どうも、とおちゃんです。
ウツが悪化して酷い状態だったときはあまり感じなかったというか、そんなこと考える余裕もなかったのですが、状態が回復してきて心に余裕が出てくると、今の自分の状態に不安を覚えてきます。
自分は何もやっていない。
仕事を休んで社会の役に立っていない。
周りに迷惑をかけているのに、ダラダラと過ごしている。
そんな自分に自己嫌悪してしまいます。
ウツが酷い時は、休むことが必要なんだと言い聞かせていましたが、ウツが回復したのに休んでいるのはダメなんじゃないかと思ってしまいます。
上の子が不登校だった時は、まだ不登校が続いていて家庭環境が不安定な状態だったので、まずはそこを解決することが先決と考えてました。
不登校が解決したので、後はとおちゃん自身の復職だけに集中できると思っていたし、復職は難しくない、すぐに復職できると思っていました。
それがなぜかズルズルと延び延びになってしまい、新型コロナの影響で休校になったりして環境が変わってしまいました。
だんだんと職場復帰が長引くにつれ、何もしていない自分がどんどん惨めに感じられるようになってきました。
いや、ちゃんと家事も育児もやってるし、親として立派にやってるじゃないかと思うのですが、社会的に見たらただのニートですよね。
減額されてはいますが給料ももらえています。
しかし仕事もしてないのに給料もらってるのか？いいなあ公務員は。
税金泥棒！
そんな声が聞こえてきそう。
給料はもらえてますが減っているので毎月の生活費は赤字です。
貯金を切り崩しながら何とか食いつないでますが、さすがにだいぶ減ってきたし、給料ももうすぐ出なくなるので、早く復帰しなければと焦りもあるんです。
でもここへきて復帰する自信がなくなってきています。
長く休み過ぎたので仕事の感覚もなくなってしまっていて、元のような仕事ができる気がしません。
復帰に当たっては当面仕事内容を簡単な内容にしてくれると聞いているので、そんなに心配しなくてもいいと思うのですが、それが逆に自分はその程度しか仕事できないのかと自己嫌悪に陥りそうで怖いです。
とおちゃんの状況も周りは理解してくれてるし、配慮してくれる良い職場なのですが、とおちゃんが勝手に不安に感じてしまってるんですね。
とおちゃんがやっていた仕事は、今は別の誰かがやってくれています。
職場に戻って同じ仕事をしろと言われても無理だと思います。
簡単な事務作業があてがわれ、しばらくはそれをこなすので精一杯でしょう。
それでいいのですが、なんだか自分には価値がないような気になってしまいます。
それでいいのだろうか？
正社員なのにそんな仕事しかできなくていいんだろうか？
もっとできる人を雇った方がいいのでは？
そもそもこんな自分に需要があるんだろうか？
社会的に自分は価値があるのだろうか？
やはり辞めるべきなんだろうか？
そんなことを悶々と考えてしまいます。
それでいいんだという自分と、それじゃダメだという自分がいて、考えが行ったり来たりしています。
子供にとったら必要な存在だと感じることもあるのですが、今あまり社会との接点がないので、自分に社会的に価値があるのか感じられないので不安になってるんでしょうね。
仕事が始まれば自分の中で何かが変わるような気はしますが、役に立っていない自分を感じてしまって落ち込みそうな気がしてしまいます。
ぐずぐず悩んで面倒くさいですね。
何も考えずに生きていけたらいいのにな。
とおちゃんねるでした。
