どうも、とおちゃんです。
ウツの波がやってきており、再びの絶不調。
薬のおかげで夜は眠れてますが、朝が辛い。朝起きた時から既に疲れた感じで身体がだるい。
そこから電車で2時間の通勤なので、職場に着く頃には疲労困憊しています。
それから約8時間の労働をして、さらに電車に乗って2時間かけて家に帰ると死んでます。
それでも子供たちの前では何事もなかったように振る舞い、宿題を見たり、今日の出来事を聞いたりして、お風呂に入れて眠りにつかせる。
そしてまた朝が来る。
この繰り返し。
正直しんどくなっている。こんな日々がいったいいつまで続くんだろうかとうんざりしてしまう。
自分で選んだ道だから頑張ってやってますが、疲れはどうしようもなく精神を蝕みます。
特に今は年度末で仕事が忙しく、溜まっていた仕事が一気に押し寄せてきてしんどいです。
残業もせずに後回しにしていた仕事が大量に溜まっており、そのツケが回ってきています。
どうしよう。もう無理だよ。やり切れないよ。
気持ちばかり焦り、遅々として仕事が進まない。やらなきゃいけないと思いつつ、なぜか仕事が手につかない。
できない自分に嫌気がさして自己嫌悪に。あまりに辛くて、死にたいとは思わないまでも、大ケガでもしたら仕事行かなくていいかな、なんて思いつつ電車が来るのを眺めてたりする。
危険ですよね。
ヤバい兆候が。
今朝は朝起きるのがしんど過ぎて起きられず、目眩が酷かったので仕事を休んでしまいました。
この忙しいのに仕事休んだら、また仕事が溜まってしまうじゃないかと自分を責めてしまいますが、でもどうしようもなく辛かった。
子供たちもとおちゃん今日は仕事行かなくていいの？大丈夫なの？と心配している。
ごめんね、情けない父親で。
ほんと情けなくなっちゃいます。
周りのみんなはちゃんと仕事して、やる事やってるのに、やる事もやらずに休んでる場合じゃないだろう。そんな声が聞こえてきそうでプレッシャーを感じ、さらに仕事が手につかなくなる。
わかっているのにできないもどかしさ。やる気が出ないのは何故なのかわからず、焦りだけが増していく。
ただでさえ激務な職場なので残業しなければ仕事が溜まるのは当たり前。子供のためにと残業しないと決めたのは自分。当然年度末には溜まった仕事のツケが回ってくるのはわかっていたはずなのに、それを放置していたのも自分。
全部自業自得なのに辛いとか言って、仕事休んで逃げてる自分。
ほんと情けないですね。
今日はとにかく何かにすがりたくて、心療内科に相談に行きました。現状を報告して、とにかく何事もやる気が出ないのを何とかしたいと訴えました。
先生は話を聞いてくれて、薬を少し変えてもらいました。これで改善されればいいのですが、根本的なところが改善されないと意味がないとも思います。
職場には異動希望を出しているので、4月からは職場が変わり、楽になる可能性があるので、あと1カ月が乗り切れれば何とかなるのですが。
異動が決まっても、溜まった仕事が処理し切れずに周りに迷惑をかけてしまう可能性が大です。
情けない話ですが、誰にも相談することができず、この場で吐き出してしまいました。
もっと子供たちに対して誇れる父親でありたいのに、こんな父親では恥ずかしいですね。
それでも父親でありたい。ウツでボロボロになっても父親としてはしっかりやっていきたいと思っています。
ネガティブな内容ですみません。
とおちゃんねるでした。
